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情趣故事

男人得到的太容易,他就不会珍惜?|真人故事时间:2020-09-15


01 女性也有选择权


我想很多女孩都听过一种观点:如果让男人得到的太容易,他就不会珍惜。

几乎每次约会,我妈都会重复这一观点,提醒我注意分寸,不要太早发生关系。

其实,何止是发生关系,在两性交往中,被传统思想束缚的女孩子连主动表达一下好感/关心,都可能会有“我这样做是不是掉价了”的心理负担。

前阵子一位女性朋友给我推荐了一款约会软件,我试用了一下觉得很不错,于是在简介里留了自己的微信号,方便小哥哥们加我。

朋友评价:我不会上来就加微信,要等聊得合适了才加,不然会让人觉得很易得。

这让我想起一位男性朋友也说过:你在公众号推送里面还留了自己的微信啊,你的微信就这么容易加吗?

实际上,就算留了微信,真正来加好友的也没有我们想象的那么多。

我经常在公号后台看到有人给我发私信,问联系方式要商业合作,他们根本就浏览不到文章末尾,所以注意不到我把微信留在了文末。

对于约会软件上的人,其实是同样道理,只有对你感兴趣的,才会在资料里找到你的微信。

那么我留下微信,就是给有心人一个机会。至于是否合适,我可以通过微信进一步了解。

无论是商业合作还是交友,人与人之间的交流都是一种双向选择,给了他微信,也不代表就接受这个人,更不代表得到我的青睐很容易。

加了的还可以删,正如试过了觉得不合适,也可以不继续。

而对于女性的主动,男性其实没有我们想的那么不适应。

02 是你们得到彼此,而不是男人得到女人

我曾经问过一些男同胞:你怎么看女性在两性交往中采取主动?如果女生比较矜持,想考验你,你是会看作欲拒还迎,还是放弃?

不少男生表达了类似的观点:女生主动那太好了啊,我高兴还来不及。如果感觉到她对我不感兴趣,那我就撤了。

有的男生说:女生如果对我有意,明示或者暗示我觉得都很好。但我毕竟没有读心术,你如果连暗示都没有,那要我怎么猜?

我觉得女性懂得表达自己的诉求挺好的,也很有必要。

还有男生说:我从来都不知道该在哪个时机主动和女生身体接触,所以每次和女生约会我都很紧张,以往成功案例都是女生主动。

接触的人多了,我认识到并非所有两性关系都是男追女。

文艺作品中经常有男子在楼下苦等一百天终于等到了心爱的姑娘,而现实生活中这种单方面的锲而不舍多以失败告终。

成熟的男女在没有深入了解的情况下,大都会观察对方的反应再看如何行动,而不是像古装剧里的男主角那般,历经艰难险阻追求一个心仪之人,通过重重考验,最后抱得美人归。

首先,我们并不是电视剧里的“天下第一美人”。

第二,并非所有的男性都是那种百折不挠的英雄好汉。

再者,现代社会,男女之间的“得到”原本是相互的,而不是单纯由男人得到女人。

在互相尊重、礼貌沟通的前提下,我们不妨把积极的互动看成一种爽快的性格,而非上来就揣测别人“过于随便”。

还记得几年前,和当时的男友约会没多久我的脚就扭伤了,他每次来看我都帮我敷药,细心地照顾我,让我觉得自己好像捡了一个“田螺姑娘”。

这个一开始看似“孟浪”的男生,对我总是一如既往的温柔。

但也有些人,刚认识就开始毫不客气地查户口,或者二话不说就要你去他家过夜,哪怕你已经明确表示不找炮友。

这种人对于“得到”和“没得到”的女性都缺乏尊重,恐怕你也不会指望被他珍惜。

03 得到了就不珍惜,那是他的问题

其实是否被珍惜,不取决于你答应的早还是晚,而在于对方是否懂得珍惜。

哪怕对方是个渣男,也不代表你不值得珍惜。如果不小心爱错了人,感觉自己没有被珍惜,那么早点看穿,早点离开也是好的。

与其告诉女生“被得到的太容易,就不会被珍惜”,不如告诉她们“没有被珍惜,不代表你不值得珍惜。”

在对女性不够友好的社会环境中,舆论总是从女性身上找问题,给女人洗脑,认为是女性“不检点”,造成了不被珍惜。

时间长了女性也学会了自我审查,唯恐给别人带来“轻佻”的印象,因此变得束手束脚。

作为现代女性,我们首先要学会的,是把自己从性别偏见中解放出来。

现实生活中,人的性格多种多样,并非所有男性都高大威猛、热情主动,也并非所有女性都内向羞涩、小鸟依人。

抛开性别刻板印象,我们会发现,男人可以腼腆,女人也可以热情。

而“做个好女孩,就值得被所有人珍惜”,有时候也是一种迷思......

人不是物品,并不会仅仅因为自身优秀,就理所当然地被所有人喜爱。即便你自认为“价值连城”,也要先让人看到自己的价值所在。

只有展示自己,才会被更多人看到,但展示自己的过程,也会可能会遇到挫败。过分矜持,可能会避开坏人,也可能会错过对自己感兴趣的人。

那么我们到底该怎么和异性互动呢?

与其过多考虑如何取悦男性,什么样的行为能被男性接受,什么样的方式不能,我们或许应该多考虑考虑自己内心的需求,以及自己是什么样的人。

如果要求热情浪漫的女性必须矜持、笑不露齿、不能主动,那么就是对她天性的压抑。

天底下喜欢活泼女孩的男性也不在少数,一个风风火火的女孩倘若找了一个受不了女性主动的男友,那是给自己添堵。

交往的过程,是一个试错的过程,也是一个去伪存真的过程。如果我们用伪装的自我获得了异性的认可,最终还是会分道扬镳,或者同床异梦。

在交往的初期,与其一味考验男生是否“珍惜”自己,不如看看他是不是一个懂得尊重女性,或者说尊重人的人。有的女生觉得,对别人都冷若冰霜,只对自己热情如火才是好男人。这其实是不切实际的想法。

一个懂得尊重他人的人,应该对“自己人”和“外人”都抱有同等的尊重,拥有基本的分寸感。

如果男人仅仅因为女性主动了,就看不起她,或者得到了就不珍惜她,那么你要观察下这个人是否大男子主义,是否有厌女症,是否在性别问题上抱持着双重标准。

04 女人是人,而不是性资源

把两性都当作平等的人来看待,就不会觉得女性只有抬高身价才会受到男性的尊重。

女性是人,不是等待被拆封的礼物,或者等待被估价的物品。

因此,在一个男女平等的社会里,性不应当是女人对男人的奖励。女性有性需求是再正常不过的事情,没有必要为了挣得一个“好女人”的牌坊而压抑自己。

有人问,那么约会多久才能啪啪啪呢?

或许这不是一个应该用时间来衡量的问题。

我觉得和新的对象第一次啪啪啪之前可以看看是否具备这三个条件:

1. 对彼此有基本的信任,做好避孕措施,排除安全隐患。

2. 你们互相渴望对方的身体,而不是把它当成一种任务,或者单纯的服务/奉献。

3. 营造好气氛,让你们的第一次发生在在一个浪漫的,或者轻松愉快的氛围中。

性爱是双向的互动,而不是向男人“献身”,只有意识到你也在拥有他,选择他,才能不把自己当成是男人的战利品,一味防范自己被“得到”。

多年前第一次恋爱时我曾写过一个状态:“或许爱情就是心甘情愿的臣服”,那时我还有过“他哪里走,我哪里跟”的憧憬。

后来发现每个人都有自己的路,只有同路人才能一起走,不同路的男人或许根本无法承担你的跟随。

一位女性朋友在我的状态下面说:“爱情应当是互相追逐,彼此征服”。经历的多了,我更加同意她的观点。

性与爱都不是买卖,也不是单方面的征服,因此不宜把自己的“身价”当成一种筹码。

决绝物化女性和自我贬低的思想,才能实现真正的自由。

标签: 约会 交往
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